😄 Анекдот — Шоколад
Анекдоты:
Просмотры 745   Комментарии 0

Шоколад

Говорят, что англичане обязательно съедают перед сном одну плитку горького шоколада, чтобы быть умными.
Я же ем шоколад килограммами 24/7 и до сих пор никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.

Теги Дата 17.10.2019  Память, ума, англичане, шоколад
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.10.2019 22:06 #
У меня такая же тема... =)
Код:
Похожие материалы:

    Всю последнюю неделю в кармане пальто нахожу полтинник. Положила и забыла. Кладу руку в карман и вновь нахожу купюрку — искренне радуюсь: "О, полтосик!" smile
    Раз на 3-4 очередной радости находки почувствовала себя старушкой с деменцией в схеме: нашла-порадовалась-положила-забыла. Из цикла пока не вышла. Радуйтесь мелочам.

    — Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
    — Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!

    Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
    — Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
    Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
    И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
    — Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!

    Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

    Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

    80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
    — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
    Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
    — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
    Она отвечает:
    — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
    — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
    — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
    — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
    — Но я бы ещё хотела клубнику.
    — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
    — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
    — Да, не проблема. — Говорит он.
    — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
    — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
    Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
    Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
    — Где мои тосты!?

    Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
    - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?


    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

    У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильник.
    1. Напоить чаем.
    2. Угостить тортом.
    3. Угостить пирожными.
    Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает:
    1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют.
    Она опять идёт на кухню и читает:
    1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
    И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
    Уже на улице одна из них говорит:
    — Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
    Вторая:
    — А разве мы были у Валечки?
    Третья:
    — Кто такая Валечка?
    Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
    — Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

    Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...

    Пролистывая интересные новости в интернете, случайно наткнулся на видео с пацаном, который ловко собирает Кубик Рубика за 15 секунд.
    "Вот это молодец", – подумал я, и невольно призадумался. А ведь я старше этого пацанёнка раза в три, и не то что Кубик Рубика за 15 секунд собрать, а даже просто, отправляясь в очередной раз в магазин, что расположен возле дома, и в который я уже не первый год захожу, элементарно не могу никак запомнить, в какую сторону у них дверь входная открывается. А тут — 15 секунд и Кубик Рубика в очередной раз собран... Молодец.

    Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
    - Ну-с... Что Вас беспокоит?
    - Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
    - Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
    - (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
    - Петька пиши - вкус восстановлен!
    Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
    - Ну-с, что у Вас на этот раз?
    - У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
    - Ага... Петька! Таблетку №10!
    - Так это же говно?
    - Петька, пиши - память восстановлена!

    7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
    — Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
    Мальчик поворачивается и отвечает:
    — Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
    Мужчина говорит:
    — Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
    — Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

    Наверное единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжёлые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

    Пожилая бабушка каждый день приносила водителю автобуса арахис.
    Сначала водитель автобуса был несказанно рад такому развитию событий, но спустя неделю его уже начало немного подташнивать от этих орехов и тогда он обратился к бабушке:
    — Пожалуйста, спасибо вам большое, но если можно, не приносите мне больше арахис. Кушайте его сами, ведь он крайне полезен.
    Бабушка отвечает:
    — Да я бы с радостью, милок, но дело в том, что у меня зубов почти не осталось. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них...

    Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
    "Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".

    Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
    — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
    — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

    — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
    — Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

    16+  Просмотры анекдота 1391   Комментарии к анекдоту 0

    Когда я родился, мне было предложено два варианта:
    иметь большой член или иметь потрясающую память...
    Я не помню уже, что я тогда выбрал...

    Новостной заголовок:
    Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

    В шотландской деревушке вывесили объявление:
    "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
    Вечером кто-то добавил:
    "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".

    Постоянно забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн — сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

    Пример самой худшей памяти был у нашего соседа по общаге. Он был готов в любое время дня и ночи поучаствовать в любой тусовке, особенно с хавчиком и алкашкой. Но ни разу не вспомнил, что нужно брать с собой бумажник, чтобы скинуться на всё это.

    Новая шоколадка "Сниккерс" со вкусом горчицы. "Сниккерс" со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 235   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и г*ндон. И так три ночи подряд... Приходит к знахарю:
    — Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и г*ндон?
    — Купи ребёнку шоколад, г*ндон! – отвечает знахарь.

    Интересно, если зашуршать обёрткой от шоколадки прямо посреди леса, когда никого нет рядом, как скоро ваши дети появятся и спросят, что вы едите?

    Шоколад добывают из какао бобов.
    Бобы — овощи.
    Сахар — из сахарной свеклы.
    Свекла — овощ.
    Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

Загрузка материалов...