Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


414   2

Памятное шествие

В Монголии решено провести памятное шествие «Бессмертная орда».
 28.10.2019  орда, Монголия, Память, Татары, хан, монголы, мероприятие, Батый
Комментарии к анекдоту:
  • 28.10.2019 02:16
    Гость
    Интересно, кто его возглавлять будет? =)
  • 08.08.2020 19:37 1
    Гена
    Орда словно мафия — бессмертна. ))
  • 08.08.2020 19:37 2
    Иго рь
    Ох уж это татаро-монгольское иго, что угнетало русский народ столько веков подряд...
Реклама
Похожие материалы:
    Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
    друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
    - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
    В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
    Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
    Просмотры анекдота 1346  Комментарии к анекдоту 0

    День

    - Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
    - Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
    Всю последнюю неделю в кармане пальто нахожу полтинник. Положила и забыла. Кладу руку в карман и вновь нахожу купюрку — искренне радуюсь: "О, полтосик!" smile
    Раз на 3-4 очередной радости находки почувствовала себя старушкой с деменцией в схеме: нашла-порадовалась-положила-забыла. Из цикла пока не вышла. Радуйтесь мелочам.
    Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.
    Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
    "Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".
    Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...
    Моя покойная прабабушка дожила до 89-ти лет, в 85 лет она бросила курить сигареты. Всё дело в том, что она просто забыла, что курит, склероз таки взял своё...
    Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
    — А как это сделать? - спрашивает первый.
    — А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
    Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
    Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
    — Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
    Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
    — Иди на *уй, татарин, *#аный!!
    Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить:
    — Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"!
    Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте.
    И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения:
    — Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!
    Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
    — Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
    — Ляхуш, – отвечает старик.
    — Завещай мне свою машину, – говорит средний.
    — Ляхуш, – звучит в ответ.
    — Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
    — Ляхуш, – говорит отец.
    Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
    — Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
    — Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".
    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Голодный прихожу домой.
    Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
    Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
    И понимаю: сосиски в тесте.
    *****
    Муж – мужчина управляемый женщиной.
    *****
    Люди вокруг: *едят фаст–фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
    Их кожа: *чистая морская гладь*
    Я: *посмотрела на шоколад*
    Моя кожа: ну всё, с*ка, ты сама напросилась.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz