Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1143   0

Национальность

- Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
- Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.
10
  Евреи
 25.12.2016  документ, Татары, евреи, заполнение, Анкета, графа, хохлы, Русские, национальность, Что писать
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1245  Комментарии к анекдоту 0

    Украинское происхождение

    — Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
    — Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2133  Комментарии к анекдоту 0

    Национальность

    Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1215  Комментарии к анекдоту 0

    При заполнении анкеты

    При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3490  Комментарии к анекдоту 0

    За что нас русские не любят

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
    Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
    — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
    Циля ему отвечает:
    — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
    — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
    6
     Категории анекдота Водка
    Просмотры анекдота 2167  Комментарии к анекдоту 0

    Проблема

    - Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец!
    - Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2160  Комментарии к анекдоту 0

    Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей

    Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
    Отец спрашивает:
    — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
    Мальчик говорит:
    — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2601  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей

    А вы кто по национальности?
    - Еврей.
    - По маме или по папе?
    - По-моему!..
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1521  Комментарии к анекдоту 0

    Сбитый самолёт

    Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
    Израильтяне:
    — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
    Русские:
    — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
    Украинцы:
    — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2255  Комментарии к анекдоту 0

    Изяслав

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…
    5
     Категории анекдота Дети
    ЛексикаПросмотры анекдота 3330  Комментарии к анекдоту 0

    В роддоме

    Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
    Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
    Украинец хватает негритёнка и бежать.
    Ему кричат:
    — Так понятно ж что не твой.
    — Пох%й, главное, чтобы не москаль!
    2
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 776  Комментарии к анекдоту 0

    Русская еврейка и покупка мацы

    Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
    Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
    Продавец:
    — Ваша фамилия.
    — Иванова.
    — Вам не положено.
    — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?
    2
     Категории анекдота Иностранцы
    Просмотры анекдота 688  Комментарии к анекдоту 0

    Когда дочь сознательная уже с самого детства

    Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 243  Комментарии к анекдоту 0

    Национальность Штирлица

    Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
    Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
    3
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 1455  Комментарии к анекдоту 0

    Процентное соотношение

    - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
    - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2179  Комментарии к анекдоту 0

    Это не мы!

    Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
    Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
    — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
    — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
    — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3151  Комментарии к анекдоту 0

    Национальность

    — Имя, отчество?
    — Абрам Ааронович.
    — Фамилия?
    — Фидельман.
    — Национальность?
    — А шо, у меня есть выбор?
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 849  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей с маленьким внуком и птичка

    Пожилой еврей идёт по улице вместе со своим маленьким внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей начинает брезгливо очищать свой пиджак от птичьего помёта и приговаривать:
    — Вот, видишь, Хаимчик, а русским они поют.
    2
     Категории анекдота Иностранцы
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
    – Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
    – Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать благим матом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Он тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак, наверное.
    – Сынок, а как же ты в таких условиях живёшь?
    – Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
    *****
    Как думаешь, туалетная бумага со снежинками — это уже не перебор?
    *****
    Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz