Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:49)
    Тот самый момент, когда встретились еврей и не еврей по национальности. =)
Похожие анекдоты:
    • В тюрьме
      Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну, а сила в руках по-прибавилась?
      - По-прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • За сколько...
      — Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
      — Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.
    • Когда стал белым
      Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
      — Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
      На что мама ответила:
      — Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
      После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
      Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
      — Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
      Дядя ответил:
      — Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
      После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
      Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
      — Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!
    • Разговор двух еврейских бедняков
      Разговаривают два бедняка:
      – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
      – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
    • Ботинки от еврейского дедушки
      Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
      — Возьми, Фима, и носи аккуратно!
      Через месяц Фима прибегает к деду:
      — Деда, твои ботинки порвались!
      — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
    • Негр и еврей в автобусе
      В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. Подходит еврей и, похлопав негра по плечу, интересуется:
      — Мужчина, вам таки мало что вы негр?
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
    • Твиттер
      — Яков, у тебя есть "твиттер"?
      — Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.
    • Сказал...
      — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
      — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
    • Коммерция по-еврейски
      Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
      — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
      Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
      — Ты понял, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
    • Счастье
      — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
      — Хорошо!
      — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
      — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    • Еврейские мамы
      От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    • Если...
      Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    • Громко дышащий Абрам
      Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
      — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
      — Да, всё в порядке.
      — Дети в порядке?
      — Да.
      — А бизнес?
      — Да, всё отлично.
      — А что ж вы всё время вздыхаете?
      — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Совет от раввина
      — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
      — А чем кормишь?
      — Хлебом.
      — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
      Через три дня приходит снова:
      — Ребе, снова куры дохнут!
      — Так, пшеном не корми – корми овсом!
      Через неделю ребе сам приходит к еврею:
      — Ну что Изя, дохнут куры!
      — Не дохнут – все передохли...
      — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    • Последний писк моды за полцены
      Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
      — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
      Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
      — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
      — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
      Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
      — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
      — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Запах розы
      Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
      — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
      — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
    • Административный арест
      — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
      — Бросал лебедям хлеб.
      — И что тут противозаконного?
      — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • Внешние признаки еврея
      — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
      — С чего бы это Татьяна?
      — Так у вас член обрезанный!
      — Ну не обрезанный, а надкусанный...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz