Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


31   0

Еврей и генерал

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
  картинная галерея, генерал, еврей, Передразнивание, картины, Картавость, Суворов, военные   13.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:31)
    Тот самый момент, когда после выхода из картинной галереи кто-то огребёт по своему пархатому хлебальнику... =)
Похожие анекдоты:
    • Не убий!
      Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
      — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
      Батюшка крутя пистолетом:
      — Так я же по коленям!
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • Совет относительно женщин
      — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    • Ботинки от еврейского дедушки
      Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
      — Возьми, Фима, и носи аккуратно!
      Через месяц Фима прибегает к деду:
      — Деда, твои ботинки порвались!
      — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • За сколько...
      — Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
      — Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.
    • Не у тебя?
      Сара кричит в окно соседке – Соне:
      - Соня, мой Абрам не у тебя?
      - Нет, а что?
      - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
    • Разведка
      На допросе:
      — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?
    • Комплимент
      Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
      "Рота комплимент!"
      И мы все хором отвечали:
      "М-м-м красотка!"
      Нам весело, а девушкам приятно.
    • Разница
      — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
      — ХЗ, я пилот боевого дрона.
    • Коммерция по-еврейски
      Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
      — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
      Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
      — Ты понял, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
    • Негр и еврей в автобусе
      В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. Подходит еврей и, похлопав негра по плечу, интересуется:
      — Мужчина, вам таки мало что вы негр?
    • Доверие
      — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
      — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
    • Еврейские мамы
      От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
    • Переняли опыт
      Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
      Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
      — Мухаммед!
      — Я. (вскакивая).
      Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
      — Рабинович! (молчание)
      Спустя некоторое время:
      — Кто звал Рабиновича?
      — Я…
    • Чистка автомата
      Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова:
      - Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
      - Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
      - Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
      - Что бы чужой автомат не чистить…
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Лекарство улучшающее память
      — Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
      — И как называется?!
      — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
      — Роза?
      — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Когда враг уже совсем близко
      Ахбот. Генерал Ермолов прискакал с докладом к Багратиону:
      — Враг на носу!
      Багратион:
      — Если на вашем, то беда, а если на моём — то мы с вами ещё откушать успеем.
    • Макароны
      Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz