Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Мао Цзе Дун и его национальность

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Хаим, а ты в курсе, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
  национальность, евреи, Тоже еврей, Не может быть, Мао Цзе Дун   22.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:45)
    Да-ну... =)
Похожие анекдоты:
    • Не преграда
      - Сара, а ви таки знаете, что я женат?..
      - Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
    • Храп
      - Абрам, ты храпишь!
      - Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.
    • Еврейский Робин Гуд
      Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных.
    • Соседка
      - Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
      - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
      - Так она таки куртизанка!?
      - Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
    • Телеграмма
      Еврей учит сына бизнесу и говорит:
      — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
      Сын приходит с телеграммой:
      — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
      Отец посмотрел и говорит:
      — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
      Сын переписывает телеграмму:
      — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
      Отец:
      — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
      В ней написано:
      — САША, НУ?
    • Часто
      - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
      - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    • Нашёл кого послать
      - Сара, этот молодой щегол послал меня на три весёлые буквы!
      - А, ты ему, Роза, что ответила?
      - Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
    • Экономная
      - Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня!
      - Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?!
      - Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
    • Детектор лжи
      — Хаим Абрамович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
      — Ой, Абрам, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
      — И шо, вы его видели?
      — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
    • Лошадь на прокат
      Рабинович приходит в клуб конного спорта:
      – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
      – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
      – Мне бы подлиннее.
      – Зачем?
      – Таки нас пятеро.
    • Земляки
      — Скажите, вы часом не с Авангарда?
      — Нет, я не с Авангарда.
      — О! Так мы с вами земляки!
      — Это как так?
      — Я тоже таки не с Авангарда!
    • Анекдот не про евреев
      Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев».
      — таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
      Встречаются японец с негром. Японец спрашивает: «Иосиф, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Изя, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»
    • Требуя порядка
      - Моня, когда я приучу тебя к порядку?
      - А, шо такое Розочка?
      - Клади портмоне в одно и тоже место!?
    • Колокольня
      Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
      Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
      - Ой, та не может этого быть!
      - Вот щас будут бить, таки считайте!
      Наступает полдень.
      Часы: - Бум-м-м-м...
      Все трое хором: - О-о-о-о!..
      Часы: - Бум-м-м-м...
      Хором: - Раз!..
    • Дизайнер
      Приходит еврей устраиваться на работу.
      - Здгаствуйте, я дизайнер.
      - Да видим, что не Иванов...
    • Абрамович и стена плача
      Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
    • Совет
      — Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
    • Подошла к тридцати
      - Софа, послушайте, сколько Вам лет?
      - Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
      - Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?
    • На свидание
      - Хаим и куда вы намылились такой нарядный?
      - Таки на свидание.
      - А почему без цветов?
      - Так у меня трусы в ромашку.
    • За глаза
      Один еврей интересуется у другого:
      — Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
      — Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
    • Пренебрежение своими обязанностями
      — Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
      — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
    • Жизнь
      - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
      - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
    • Всё правильно понял
      - Здавствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
      - Его нет.
      - Он на работе?
      - Нет.
      - Он в командировке?
      - Нет.
      - Он в отпуске?
      - Нет.
      - Я вас правильно понял?
      - Да.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz