Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:52)
    Интересно, как они проверяют что это славяне, может это финно-угры какие-нибудь? =)
Похожие анекдоты:
    • Детектив-риэлтор
      — Что вы называете детективом, который также является агентом по недвижимости?
      — Шерлок Хоумс.
    • Безумный рекламодатель
      Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
    • Кружок славянской рифмы
      — Чем интересуешься, занимаешься?
      — Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
      — В смысле?
      — В коромысле!
    • Обеспеченный квартирант
      — Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
      — Он пишет и неплохо за это получает.
      — Пишет?.. Картины? Стихи? Книги?
      — Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.
    • Реновация по-русски
      Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
    • Формирование стоимости товара
      Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
      — Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
      — 1 000 Рублей.
      — Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
      — Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
      — Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.
    • Несправедливость
      Может мне кто-нибудь объяснить!? Почему я проживаю в съёмной комнате вместе с клопами и тараканами, а арендную плату вношу лишь только я один!
    • Донорство
      Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
      Медсестра:
      — Сколько планируете сегодня сдать крови?
      Я:
      — Всю!
    • Ураган и развод
      — Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
      — Кто-то потеряет свой мобильный дом.
    • Снос пятиэтажек
      В тот момент, когда наш мэр Сергей Семёнович Собянин, приступил к сносу незаконно построенных палаток, я всем сердцем поддержал его начинания, ведь эти уродливые коробки портили весь внешний вид улицы на которой стояла моя пятиэтажка...
    • Отзыв об игре Civilization V
      Отзыв об игре Civilization V:
      Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
      Моя оценка: "О" из "10".
      Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.
    • Принцип, по которому строятся новые дома
      Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
      - Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
      - Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
      - Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.
    • Риэлторские уловки
      Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • Южнокорейская вона
      10 Вон На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
      - Ну и как у тебя с удачей?
      - Кошелёк украли...
    • Изяслав
      Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Как два татарина русскими решили стать
      Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
      — А как это сделать? - спрашивает первый.
      — А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
      Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
      Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
      — Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
      Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
      — Иди на *уй, татарин, *#аный!!
    • Студенческие годы
      - У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
      - А мы так философию сдавали.
      - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz