Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   0

Застройщики и их уловки

Не смотря на огромную анатомическую разницу между сердцем и задницей, географически, Жилой комплекс в самом сердце Чертаново и Жилой комплекс в самой жопе Чертаново — это одно и тоже место.
  дом, Строящийся дом, жилье, новостройка, Местоположение, ЖК, застройщик, жилой дом, Месторасположение, хитрость   13.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.02.2021 19:09)
    Наверное это самые распространённая хитрость от застройщика. =)
Похожие анекдоты:
    • Риелторы
      Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.
    • Жильё Дональда Трампа
      Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жилье, в котором до него жила семья афроамериканцев.
    • Чёртов гений
      Моему брату, его девушка подарила кроссовки за 29 тысяч рублей, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи рублей, после чего отправился с ней на отдых в Турцию, на её же деньги. Чёртов гений!
    • Жена у окна
      Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
      Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...
    • Невестка со свекровью
      Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
      - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
      Невестка:
      - Какие проблемы, мама? Белила есть?
      - Есть, только щётки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
      Свекровь снова:
      - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
      - Какие проблемы, мама? Краска есть?
      - Да есть, только кисточки нет.
      Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
      Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
      - Папа! А что это ты там сидишь?
      - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    • Интернет и отношения
      Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину. Тот в ответ на её действия, говорит:
      - Милая, извини, но я первый сел за компьютер!
    • Обида
      Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.
    • Здесь живёт Рабинович?
      - Скажите, пожалуйста, а здесь проживает Рабинович?
      - Нет здесь не проживает! Он здесь мучается!
    • Квартира - каждому
      После того, как премьер министр, во всеуслышание заявил о том, что каждый ветеран Великой отечественной войны, к следующему году в обязательном порядке будет обеспечен своим личным жильём, и он лично проконтролирует ход выполнения данного обещания, выяснился интересный факт, оказывается чуть ли не все чиновники принимали участие во второй мировой войне.
    • Когда в душе - ты фрилансер
      - Где ты работаешь?
      - Я работаю сидя дома.
      - Ты фрилансер, что ли?
      - Ну, как тебе сказать, в душе да!
      - Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать.
      - Лучше деньжат подкинь...
    • После оплаты ЖКХ
      Только после оплаты всех счетов за ЖКХ, начинаешь действительно понимать, в какой шикарной квартире ты оказывается проживаешь.
    • Когда дали отопление
      Люди на столько сильно просили включить им отопление, что его дали не только в квартиры, но и на улице.
    • Сделка
      Идеальная сделка — это когда оба её участника, целиком и полностью уверены в том, что им удалось перехитрить друг друга.
    • Спор с внуком
      Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
    • Ураган и развод
      — Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
      — Кто-то потеряет свой мобильный дом.
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
    • Горячая линия
      Недавно заработала горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый желающий может позвонить и спросить, почему линия горячая, а батареи — нет.
    • Абрам и тело дохлого осла
      Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
      — Простите, но осёл подох.
      — Ну, тогда верните мои $100.
      — Не могу, я уже их потратил.
      — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
      — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
      — Я разыграю его в лотерею.
      — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
      — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
      Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
      — Что случилось с тем дохлым ослом?
      — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
      — И, что, неужели никто не возмущался???
      — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
    • Женская хитрость и коварство
      Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...
    • Сообщение на телефон
      Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
      "Когда будешь идти назад - захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".
    • Взятка преподавателю
      Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
      - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
      Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
      "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
      Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
      - Вы свободны. До встречи!
      Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
      "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    • Домой пораньше
      Учитель говорит классу:
      — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
      Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
      Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
      — Кто это сделал?
      Вовочка:
      — Я! Всем хорошего дня.
    • Бедный старый дурак
      «Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая за тем, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен решил подшутить над стариком, и спросил:
      «Так сколько вы сегодня поймали?»
      Старик улыбнулся и ответил:
      «Вы восьмой».
    • Требования арендодателя
      — А вы сдадите квартиру жильцам у которых есть кот?
      — А какой породы кот?
      — Персидской.
      — Нет, только славянам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz