Беседуют два одессита. — Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной? — Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? — Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.
На скамейке сидят три молодые девушки в очень коротеньких мини юбках, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. — Всё было прекрасно, но $40000?! — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? — Два карата.
Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею. Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Врач разговаривает с одесситкой: – Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки. – Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.
— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь. — И у тебя была? Кто же это? — Моряки…
— Софочка, сделай мне чай. — Ой, Хаим, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне. — Хорошо. — Софа, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!