😄 Анекдот — Свидетели Иеговы в Одессе
Анекдоты:
Просмотры 59   Комментарии 0

Свидетели Иеговы в Одессе

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя, мы её писали!

Теги Дата 12.12.2024  БИБЛИЯ, Свидетели Иеговы, одесса, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда вы пришли таки по адресу! =)
Код:
Похожие материалы:

    Одесса, конец 80-х.
    Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
    — Абрам Семёнович, что такое социалистический выбор?
    — Фима, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

    Покупатель в одесском магазине:
    — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани.
    Покупатель с улыбкой:
    — Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона.
    Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    — Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
    — Отдыхала в Италии.
    — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
    — Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
    Наконец отец не выдерживает и говорит:
    — Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

    — Встречающие поезд из Бердянска!
    Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
    — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 251   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам»
    А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
    На 8-м сел на ступеньки и подумал:
    – Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

    — Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
    — Опять!? Неинтересно!
    — Моня но, почему?
    — Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    Одесса. Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

    — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
    — Ты кто?
    — Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю маникюр!
    — А ты кто?
    — Я уборщица...
    Абрам не выдерживает:
    — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

    2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
    - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

    Одесса.
    Пассажир такси, обращается к таксисту:
    — До Дерибасовской не подвезёте?
    Таксист:
    — Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.

    — Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
    — Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!

    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    — Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    — Таки нет...
    — Все улетели, а мы остались!

    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

    Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
    — Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
    — Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
    – Но ведь там же теперь их никто не купит.
    – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

    — Говорят, что вирус «Petya» попробовал атаковать Одессу!
    — И Что?
    — Таки «Petya» остался должен!

    Две соседки:
    — А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
    — Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

    В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Софочка! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
    — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

    Одесский пляж.
    Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    На что та, не обращает никакого внимания.
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    — Это таки не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе черешню моет!

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

Загрузка материалов...