Сделал глупость

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Абрам бегает по перрону вокзала и громко кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!..
Подходит сотрудник транспортной полиции:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А шо же, я должен свою жену, как дома, "заразой" называть?

Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

— Абрам, я от Сони слышала, шо её муж — Хаим присутствовал на её родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
— Сара, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
Миллионная, по счёту, ссора.
Её истошный вопль:
— Маразматик!!!
Он:
— Старая б...
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

— А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
— Абрама! Он жену избил…

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?

— Абрам, шо там свалилось на кухне?
— Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

— Изя, Хаим вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Даже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Хаим, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нём женат!

Фира Марковна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!

— Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
— Софа, ты шо, из крематория звонишь?
— Размечтался, из салона красоты, естественно.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

— Сара, а ви таки знаете, что я женат?
— Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!

Абрам, глядя на свою теперь уже законную супругу, вожделенно говорит:
— Сара, мне таки уже не терпится посмотреть, в чём же вас мать родила.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
— Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
— Ребе, здравствуйте.
— Абрам, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
— Абрам, беги домой. Я не женат.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

— Самуил Ааронович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

- Лёня, я таки хочу машину!
- Сарочка, а зачем она тебе?
- Бибикать...

Софа звонит мужу:
— Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
— С какой Сарой?
— Ну с Сарой, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
Через 10 минут:
— Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
— Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Ви не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Изя, вернись домой!

Уезжая в командировку, Абрам серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сонечка Давай!".

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

— Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Поутру встречаются два друга.
— Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Сара!

— Хаим Абрамович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Да пошло бы оно всё куда подальше!
— Софа, а как же я?
— А ты, Сёма, будешь возглавлять это шествие.

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

— Боже мой, Софа, ты в очередной раз погладила мои брюки лишь внизу!
— Изя, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

Из интервью:
— Скажите, почему Вы стали антисемитом?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
— Нет. Мендельсон!!!

Сара Абраму:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Абрам Саре:
— Не буду я извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Абрам набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Ивановых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

— Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
Сара его спрашивает.
— Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
— Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

- Масик! Купи мине вот это колечко!
- Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...