Красота жены

Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
1-й мужчина говорит:
— Я не могу найти свою жену.
2-й мужчина говорит:
— Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
1-й мужчина:
— 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
2-й мужчина говорит:
— Да к чёрту её, давай твою искать!

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
— Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
— Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
— Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь!
Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён и он со всеми советовался...

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Жена:
— Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж:
— Тебя да, его нет.

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.

Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
Абрам:
- У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
Хаим:
- А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
Изя:
- Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!!
— А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь!
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
— Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.

Мама спрашивает у Хаима:
— Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену?
— Знаете мама, она очень красива внутренне.
— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит:
— Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?
Муж бросает взгляд на жену и отвечает:
— У тебя отличное зрение, дорогая.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Для того, чтобы раз и навсегда избавиться от страшной и навязчивой подруги жены, достаточно просто вскользь спросить у супруги: "А где это наша Танька, с такой шикарной и аппетитной попкой?".

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве "Троянского коня" в образе человека. Разве "драгоценные ангелочки" так поступают? Не думаю.

Я только что вернулся из Дубая, где мне предложили 40 верблюдов за мою жену. Я обычно курю Мальборо, но... сделка есть сделка.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре.
Он посмотрел в окно и, глядя на компанию девушек, сказал мне: «Вон Алёна стоит рядом с Леной. И какое-то страхолюдище рядом с ними.»
Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Встретились три подруги. Одна говорит:
— Мой муж курил-курил и в итоге скурился.
Вторая говорит:
— А мой пил-пил и в итоге спился.
Третья:
— А мой... В общем он скончался.

Девушка спрашивает у парня:
— Кем ты будешь на карнавале?
Парень:
— Я буду Шреком.
Девушка:
— Маску уже купил?
Парень:
— Нет ещё. А ты кем будешь?
Девушка:
— Красавицей.
Парень:
— Маску уже купила?

Встречаются два друга:
— Привет! Давно не виделись, ты, говорят, женился! Как жена, красивая?
— Красивая, все говорят, что на Божью матерь похожа.
— Ух, ты! Фотка есть? Покажи!
— Есть, смотри.
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Муж говорит сотрудникам полиции:
​​— Моя жена пропала. Она вчера пошла спасать людей от наводнения и не вернулась домой.
Сержант в полицейском участке:
— Какой у неё рост?
Муж: ​
— Ну и дела, я точно не знаю... Где-то немного выше пяти футов.
Сержант:
— Вес?
Муж:
​​— Не знаю. Не особо стройная, но и не очень толстая.
Сержант:
— Цвет глаз?
Муж: ​
— Что-то вроде коричневого цвета, я думаю. Никогда не обращал своего внимания.
Сержант:
— Цвет волос?
Муж:
— Она меняет его пару раз в год. Может быть, темно-коричневый сейчас. Я не могу вспомнить точно.
Сержант:
— Во что она была одета?
Муж: ​
— Это могли быть штаны, юбка или шорты. Я точно не знаю.
Сержант:
— На какой машине она уехала?
Муж:
​​— Она уехала в моём джипе.
Сержант:
— Что это был за джип?
Муж ​​(всхлипывая):
— Это Рубикон 2010 года с нагнетателем Sprintex с интеркулером, программатор DiabloSport T-1000 Trinity, амортизаторы Teraflex Falcon 3.3, приводные валы 1350 RE, метод 105 бусиновых замков, шины Toyo 37 "X 13,5", нестандартная олимпийская внедорожная дорога. Передний бампер, олимпийский внедорожный контрабандист. Задний бампер с держателем шин, Seward Radius 4S LED Light, Seward 12 "LED Light Bar, 50" LED Light bar с, sPod LED выключатель с бустером, Жесткие светодиодные фонари, 15 # Power Tank , Rock Hard Cage, Rock Hard Under Armour, Ползунки Posion Spyder, Крылья дробилки Posion Spyder, Броня Posion Spyder Evap, Крестовина повышенной прочности Posion Spyder, задняя броня Bushwacker, 5.13 Gears, передний мост Magnum 44, внедорожная эволюция " C "Gussets, радио Cobra 75 CB, Warn 10K на передней панели и лебедка 8K на задней панели, непрямые чехлы на сиденья,Ксеноновые фары Delta Quad Bar, светодиодные внедорожные фонари Tantrum, поперечная рулевая тяга Teraflex HD, стабилизатор рулевого управления Teraflex Falcon, длинные рычаги управления Teraflex Alpine спереди и сзади, пружины Teraflex 4 ", большой ротор с прорезями Teraflex JK Performance, комплект кованых передних сидений TeraFlex Monster HD Трекбар, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, ремешки-сюрпризы, обтекатель головки горячей головки, защитные чехлы Teraflex D-44, решетка для кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake и ящик безопасности....
.. (В этот момент рыдания превратились в полный крик.)
Регулируемая передняя регулируемая трекбар TeraFlex Monster HD, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, накладки-сюрпризы, обтяжка хедлайнером, противоскользящие чехлы Teraflex D-44, решетка для дикого кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake & Tuffy Ящик безопасности...
Сержант:
— Не волнуйся, приятель. Мы обязательно найдём твой джип.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
— Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
— Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

- Абрам, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»