😄 Анекдот — По национальности
Анекдоты:
Просмотры 1455   Комментарии 0

По национальности

— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

Теги Дата 06.10.2016  евреи, национальность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.10.2016 05:56 #
Тот самый момент, когда ты таки родился евреем... =)
Код:
Похожие материалы:

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
    Потом начальник спрашивает:
    - А кто вы по национальности?
    - Еврей.
    - О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
    Еврей возмущается:
    - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
    - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
    - Да никуда я не собираюсь уезжать!
    - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

    — Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
    — С лотереей.
    — В смысле повезёт-не повезёт?
    — В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

    Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
    Спустя пару минут, кричит через ограду:
    — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

    Разговаривают два еврея:
    — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

    Каков вопрос — таков ответ...
    — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
    — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...

    В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.

    В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
    Проректор-патриот:
    — Надо взять 10 русских.
    Проректор-коммунист:
    — Надо взять 9 русских и одного еврея.
    Проректор-демократ:
    — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
    Проректор-сионист:
    — Надо взять 9 евреев и одного русского.
    Ректор:
    — А вы все, оказывается, националисты.
    Все:
    — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
    Ректор:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    - Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..

    16+  Просмотры анекдота 1464   Комментарии к анекдоту 0

    - Абрам, назови пожалуйста синоним к выражению "продажная женщина".
    - Почему-то, Йося, на ум приходят таки только имена...

    В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
    Один из постоянных посетителей интересуется:
    — А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
    — Нет, он таки женился.

    — Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
    — Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
    Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
    — Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
    Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
    — Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
    Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
    — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
    Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
    Тут украинец начал себя в грудь бить:
    — Та я ж силь зьим!
    Съел пол мешка и говорит:
    — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
    Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
    — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

    — Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
    — Ну, и пусть себе лезет, Изя.
    — Таки мы вдвоём там не помещаемся...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 281   Комментарии к анекдоту 0

    — И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

    Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
    — Это мичман, это штурман, это боцман...
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

    СССР.
    — Рабинович дома?
    — Он на даче...
    — Как, он купил дачу?
    — Нет, он на даче показаний.

    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    — Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    — Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

    Семён спрашивает у своей бабушки:
    — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

    Сара провожает своего мужа – Абрама, в санаторий:
    — Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

    — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
    — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
    — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

    — Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    — Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

    - Ви слышали за Сёму, шо он стал целителем!?
    - И, шо Сёма?
    - Так он сказал хромому Абраму, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
    - И, шо Абрам?
    - Убился таки нахер!

    — Хаим, вы пойдёте копать!
    — Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком.
    — Где вы видели лопату с моторчиком?!
    — А где вы таки видели еврея с лопатой?

    - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
    - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
    — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
    — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

    Армия.
    Старшина обращается к рядовому:
    — Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
    Рабинович:
    — Большие… очень большие!

    — Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
    — Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

    Рабинович засовывает карточку в банкомат.
    А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
    — Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

    Ротшильд говорит своему врачу:
    — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
    — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

    - Соня Хаимовна, мой кобель у вас?
    - Нет, почему это он должен быть у меня?
    - Он сказал, что пойдет к какой-то шалаве.
    - А что - я шалава!?
    - А что, спросить нельзя?

    Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    Жена:
    — Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
    Муж:
    — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
    Жена:
    — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

    Совет от тети Фиры:
    «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

    Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

    — Сонечка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
    — Абрам, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...

    Сара с Абрамом собираются в гости.
    Сара:
    - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Зильберам!
    - Шо ты! - отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
    - Да, ты прав. Надо идти.

    Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
    — Сёма! У тебя опять во рту скучно?

    — Ну что? К вам или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
    Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
    Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Фёдоров.
    — Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
    — Степан.
    — Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

    Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

    — Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
    — Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
    — Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

    - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
    - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

    — Мама, попробуй, это вкусно.
    — Ну, Фимочка, это ведь дорого...
    — Нет, это совсем недорого.
    — На маме хочешь сэкономить?!

    - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
    - А шо он там увидит - список входящих?

    Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
    Подскакивает к одесситу:
    - Вы не знаете, где находится почта?
    - Знаю. А зачем она вам?
    - Хочу послать деньги родителям в Москву.
    - Пошлите со мной.
    - Нет! Я вас не знаю!
    - Не бойтесь, пошлите со мной!
    - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

    Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
    — Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
    На что мама ответила:
    — Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
    После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
    Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
    — Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
    Дядя ответил:
    — Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
    После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
    Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
    — Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

    Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
    — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

Загрузка материалов...