Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.
Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".
— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — А давай! — Согласился чернокожий американец. Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы. Выходит сторож и кричит: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! Сторож в ответ: — Сам хyйло! Рубероид положил на место!
Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов. Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.
Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил: — Мэм, могу ли я занять это место? Француженка фыркнула и ответила: — Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой. Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой. — Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал. Она вновь фыркнула: — Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны! На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место. Женщина взвизгнула: — Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место! Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен: — Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.
В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов! — А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша. — Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
Маленький Изя говорит своему деду: - Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше! - Таки почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить. Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре: — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит. Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит. Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд. Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!
Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит? Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят. Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим. В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион! — Знаем! И стёрли Америку с лица Земли. В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион! — Знаем! И тоже уничтожили их, и так далее... Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают: — Мужик, назови самое большое число! Он поднимает мутные глаза и говорит: — До х%я! Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах. — Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?! Он поднимает на них глаза и говорит: — Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы. — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Постаревшая английская супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай... Постаревшая немецкая супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай... Постаревшая еврейская супружеская пара. Он: - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
Решили как-то раз британские учёные, проверить американца, немца и русского на устойчивость к экстремально низким погодным температурам: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит: - А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!! Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор: - Вась, а ничего что я его кулаком ударил? - Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!
Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга. — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка. — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...
Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность. Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят. Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя. Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами. "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"