Американцы:
— Мы требуем независимость!
Англичане:
— Нет, это земля английской короны!
Индейцы:
— Вы не о той земле что украли у нас?
Англичане:
— Но, хей, она была хороша когда мы её украли.
Комментарии к анекдоту:
Гость (23.07.2023 23:13)
Одной из причин для войны за независимость было то, что англичане таки признавали за индейцами право на их землю, что не устраивало колонистов.
- Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация. - А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире. - Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон... «Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску. Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя». Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади. Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»
Аристократы договорились об игре в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда: — Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придёт, а если не сможет, то придёт чуть позже...
В шотландской деревушке вывесили объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.
Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров. — Добрый день сэр, - говорит пассажир. — Добрый день. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да, Бристоль прекрасен в это время года. — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний? — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового. — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? — Конечно, прошу вас. Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть. — Это взаимно. — В этом году довольно тёплая осень, не находите? — Да, совсем не то, что в Йорке. — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества? — Лишь хорошие. — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды? — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите. Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. — Мои приветствия, сэр. — О, снова вы. — Как вам сегодняшний бриз? — Освежает, как всегда. — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? — Увы, я не интересуюсь политикой. — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин? — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
— Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане. — Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»