Американцы и англичане

Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент Индии. А поговорить не могут... Из разных каст.

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

— Какая страна идёт сразу же после USA?
— Я так понимаю, что это USB.

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

— А я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
Генерал:
— Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
Все записали.
Генерал продолжает:
— Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
Все записали.
Генерал, особо подчёркивая:
— А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

— Слушай, не знаю, как там у вас в Израиле, а в Америке нельзя просто так прийти и отобрать у нас землю!
— Ну вообще-то именно так ваша страна и была основана.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится — того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло — его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
— На костёр!
Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Переезжает англичанин на работу в Уэльс. В конце его первого рабочего дня он видит, как все коллеги-валлийцы резко срываются с места и куда-то бегут.
— Куда это все так спешат? – спрашивает англичанин одного из них.
— Как куда? По овцам! – отвечает валлиец, набирая скорость.
— Так овец же полно, – удивлённо говорит англичанин.
— Так всех красивых разберут! – бросает ему в ответ валлиец.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

Аристократы договорились об игре в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли.
Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
— Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придёт, а если не сможет, то придёт чуть позже...

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

Собралось племя индейцев:
— Мы великое племя?
— Великое!
— А почему у нас нет ракет?
— Давай делать!
Срубили секвойю, выдолбили, начинили порохом, сделали фитиль.
— Ну что, куда её запустим?
— Давай по Еревану!
— А почему по Еревану?
— Ну а куда ещё?
— Ну ладно...
Подожгли фитиль, ракета как долбанула!
Всю стоянку племени сдуло, повсюду валяются мёртвые и умирающие люди без рук, без ног.
Еле живой вождь поднимает голову, осматривается, и говорит еле живому шаману:
— А прикинь, что ща в Ереване творится!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты «Аполлона-11» тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
— Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
— Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
— Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
— Чего ты хочешь?
— Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
— Что за послание?
Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
— Что это значит? — Спросили астронавты.
— О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
— Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
— Здесь сказано... «Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли».

Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
— При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан «Америки»:
— Хелло Раша! (Hello Russia).
Капитан «России»:
— Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
— Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
— Они взломали наш компьютер?
— Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
— Так что ответил компьютер-то?!
— «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

Есть люди, которые идут с кем угодно, лишь бы не идти в одиночестве. Я иду один, чтобы не идти с кем попало.

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

Американцы очень любят русское имя Сергей.
Но никогда не называют им свох детей.

Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— Давай! – ответил чёрный американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож и глядя на них орёт:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х*йло! Рубероид положи на место!

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
— Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
— 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
— Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
— Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
— Это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
— Да нет, только если по пальцу попаду...

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Украли американцы у русских чертежи секретного истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
— Добрый день сэр, - говорит пассажир.
— Добрый день.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да, Бристоль прекрасен в это время года.
— Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
— Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
— Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
— Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
— Это взаимно.
— В этом году довольно тёплая осень, не находите?
— Да, совсем не то, что в Йорке.
— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
— Лишь хорошие.
— Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
— Мои приветствия, сэр.
— О, снова вы.
— Как вам сегодняшний бриз?
— Освежает, как всегда.
— Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
— Увы, я не интересуюсь политикой.
— Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
— Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
— О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Как прощаются англичане?
Они уходят молча, не прощаясь.
Как прощаются евреи?
Прощаются, прощаются и никак не уходят.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.