🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
748 0

Британский геноцид

Мем: Британский геноцид | Иностранцы — ру анекдоты
 17.07.2023 Шотландия, геноцид, Ирландцы, Британия, запрос, Англия, политика, Гугл, англичане, Ирландия
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
британский геноцид; британский геноцид в Кении; британский геноцид в Иране; британский геноцид в Шотландии; британский геноцид в Ирландии; британский геноцид ирландцев; Британский геноцид в Тасмании; британский геноцид в Австралии; британский геноцид в Бенгалии; британский геноцид буров; британский геноцид в Малайзии. *Джон, мы что злодеи?*
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.07.2023 11:14 #
А Индия и Китай где?
Добавить комментарий
Код:


    У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

    Агата Кристи

    Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
    Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
    — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

    В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
    Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
    За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
    Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
    — Разве наша жизнь не исполнена добра?
    В конце второго года второй монах ответил:
    — Исполнена.
    А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
    — Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

    — Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
    — Мухаммед. – ответил мальчик.
    — Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
    Мухаммед вернулся домой после школы.
    — Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
    — Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
    — Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
    Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
    На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
    — Что случилось, Джек? – спросил учитель.
    — Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.

    Один из интересных и популярных запросов в поисковике «Google»: "Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

    Дональд Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия – Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

    Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
    — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
    — Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
    Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
    — Слушай, парень, а ты сам откуда?
    — Из Ирландии.
    — Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
    Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
    — А ты из какого города?
    — Из Дублина.
    — Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
    — Давай.
    После третьей кружки:
    — А ты в какой школе учился?
    — В Сент‑Мэри.
    — Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
    — Давай.
    Выпивают ещё по кружке.
    — А ты в каком году закончил?
    — В 1962. А ты?
    — И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
    В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
    — Какие новости? — спрашивает он у бармена.
    — Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

    Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
    — Господи, только бы это оказалась кровь!

    Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...

    Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
    Утром злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
    Хозяин с постной миной отвечает:
    — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею...

    — В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
    — Хорошо, а где купить первое пиво?

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

    Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга.
    Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

    Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
    Забавная игра слов:
    Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
    Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

    На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
    — Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
    Бармена чуть не задавили насмерть...

    Разговор в Белфасте между местным и журналистом.
    — Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше.
    — А кем вы работаете?
    — Я пулемётчик на школьном автобусе.

    — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
    — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.

    В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
    — Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
    Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
    Через некоторое время один вернулся и спросил:
    — Ваше предложение всё ещё в силе?
    — Да, – сказал техасец.
    Мужик выпивает 10 пинт подряд.
    Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
    — Слушай, а куда ты уходил?
    — Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    — Добрый день сэр, - говорит пассажир.
    — Добрый день.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    — Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    — Это взаимно.
    — В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    — Да, совсем не то, что в Йорке.
    — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    — Лишь хорошие.
    — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    — Мои приветствия, сэр.
    — О, снова вы.
    — Как вам сегодняшний бриз?
    — Освежает, как всегда.
    — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    — Увы, я не интересуюсь политикой.
    — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

    Палата лордов.
    — Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

    В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках.
    — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара.
    — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал.
    — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»!
    — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
    — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
    — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…

    Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
    Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
    — Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
    — Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
    — Простите, сэр.
    Дворецкий выходит.
    Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
    — К вам Темза, сэр!

Загрузка материалов...