Горе в ирландской семье

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
— Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
— Передай мёд, моя пчёлка.
Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
— Молока передай, корова.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение всё ещё в силе?
— Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

— Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил!
— Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Одиннадцать ирландцев насилуют немку.
Она кричит:
— Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О«Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

— Мужья, тётя Соня, тоже могут быть идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

— Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
— А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

— Куда идёшь?
— Туда.
* Показывает направление рукою.*
— Ясно... Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
Утром злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
1. Нигде не работал;
2. Так и не женился;
3. Его последним желанием было — выпить.

Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
— Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
— И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
— Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.

В Белфасте брит говорит ирландцу:
— Эй, Падди, где тут почта?
— А почему вы решили, что меня зовут Падди?
— Догадался...
— Ну, вот и догадайся, где тут почта...

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

В одном из одесских дворов:
— Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
— Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой — всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…

— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Жена — пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
— О Боже мой! Он хоть не мучился?
— Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
— Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

— Мужья, Сара, тоже идеальными бывают. Это вам любая вдова сможет подтвердить...

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Ирландец на исповеди:
— Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет.
Он продолжает:
— ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
— Отче, что же Вы молчите?
— Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнёшь вспоминать свои грехи.

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
— Васян, что за дела, ты где пиво достал?
— А, меня Петина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Петькина вдова будешь?»
Она говорит: «Не вдова а жена», а я и говорю: «А спорим на ящик пива!»

Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

Мой дедушка родом из Ирландии, но по воле судьбы оказался в Англии. В тот момент, когда мои родители поехали с ним в Ирландию, где он не был уже 25 лет, первое, что он сделал, так это решил навестить свой любимый паб и повёл туда моих родителей. Когда они зашли в заведение, первое, что сказал парень, стоявший за барной стойкой, так это:
— О Господи, он вернулся!

Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
В трубке слышится грубый мужской голос:
— Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
Жена взволновано:
— Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
— Два… два… ящика пива...

В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
«Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
«Скажите мне, буду ли я оправдана?»

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

— Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
—... После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
— Господи, только бы это оказалась кровь!

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Урок в Ольстерской школе.
— Как тебя зовут?
— Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
— Надо добавлять слово «сэр»!
— Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

— Миссис О«Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
—???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!

Проходит ирландец мимо паба....

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот». И решает схитрить:
— Я не католик и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

На одной из ирландских улиц:
— Извините, это частная драка, или можно присоединиться?

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

У одной семейной пары страсть в отношениях начала угасать. И у мужа, и у жены — куча работы, постоянные проблемы на службе, кредиты и так далее. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся как могут.
Однажды жена вычитала в модном женском журнале, что для того, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, нужно внести новшества в интимную сферу. И решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде, при свечах, в романтической обстановке. Оделась, всё приготовила — ждёт.
Приходит муж, ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
— Ну что? Давай прямо здесь… прямо сейчас… Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
У мужа загорелись глаза:
— Я могу делать всё, что хочу?
Жена нежным голосом, протягивая ему верёвку:
— Да, сделай это.
Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?