Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 06:20)
    Тот самый момент, когда муж просит жену купить ему пива... тёмного. =)
Похожие анекдоты:
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Веская причина для развода
      — Так по какой причине вы с женой развелись-то?
      — Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
      — Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
      — Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.
    • Муж за рулём
      Мужчина и женщина едут по дороге, когда сотрудник дорожной полиции останавливает их и спрашивает мужчину, который сидит на водительском сиденье:
      — Знаете, почему я остановил вас?
      Мужчина отвечает:
      — Должно быть потому, что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, а может быть потому, что мы только что, переехали двух человек и превысили скорость?
      Полицейский выглядит удивлённым, потому что он видел только то, как они превысили допустимую скорость, он начинает вытаскивать своё табельное оружие из кобуры, когда жена говорит:
      — Не слушайте его, офицер, он сильно пьян!
    • Когда сын подросток купил себе новенький Порше
      15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
      Его родители тут же начинают спрашивать у него:
      — Где ты взял эту машину?
      Он спокойно ответил им:
      — Я купил её сегодня.
      — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
      — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
      Родители стали кричать на него ещё громче.
      — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
      — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
      — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
      Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
      — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
    • Супружеская ссора
      Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.
    • На приёме у семейного психолога
      Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
      Психолог уточняет:
      — По какой именно причине она от Вас ушла?
      — Она предпочла мне пагубную привычку.
      — Мне очень жаль. Наркотики?
      — Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
      Психолог:
    • Семейная жизнь — уровень easy
      В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
    • Тест на уровень культурности
      Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
      - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
      Муж её перебивает:
      - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
      - Давай!
      - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
      Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
      "Назовите два вида иностранной валюты?"
      - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
      "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
      - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
      "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
      - А откуда я могу это знать?
      Муж:
      - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
    • Доверие
      Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
    • Муж пришёл домой с двумя фингалами
      Парень приходит домой из церкви с двумя фингалами под глазами.
      — Откуда они у тебя? — Спрашивает его жена.
      Парень начинает ей объяснять:
      — Ну, передо мной сидела женщина, и я заметил, что её платье вонзилось в её задницу, поэтому я просто взял и вытащил платье из её "полупопий", в итоге, она повернулась и ударила меня.
      — Это объясняет один фингал. А как насчёт другого? — Спросила жена.
      — Женщина казалась такой раздражённой, что я подумал, что это было специально так и задумано, поэтому я взял и затолкал её платье обратно. — Огорчённо говорит парень.
    • Самая действенная народная примета
      Наверное самая действенная народная примета, которая на личном опыте неоднократно испытана, это когда жена, внезапно покидает пределы квартиры — к финансовым тратам!
    • Забота жены
      Муж, обращаясь к своей жене:
      - Дорогая, ты мой пиджак почистила?
      - Да, милый.
      - А брюки?
      - Конечно же, милый.
      - А ботинки?
      - А у тебя, что и там карманы имеются?
    • Скоро лето
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама.
      - Я не уйду!
    • Японская пара ругается
      Муж:
      — Сукитаки!
      Жена отвечает:
      — Кованини!
      Муж:
      — Тока анжи роди руми яку!
      Жена упав на колени, начинает умолять:
      — Мими накундинда тинкодзи!
      Муж сердито отвечает:
      — Кина Тим Кодзи!

      А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.
    • Когда жена не очень вкусно готовит
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
      — Да-ну, не может такого быть.
      — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Для разнообразия, анекдот про блондина
      Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
      — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
      На что блондин ответил:
      — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!
    • Эмпатия
      Моя жена только что обвинила меня в отсутствии эмпатии.
      Я просто не понимаю, почему она так думает...
    • Действительно неприятная ситуация
      — Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
      — "Дорогой, я уже дома!"...
    • Письмо
      Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
      Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
      "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
    • Когда муж не лентяй
      Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
      - Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
      Муж снимая полку:
      - Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!
    • День Независимости
      Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
      Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
      — День, когда мама присоединилась к ангелам...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz