😄 Анекдот — Ирландский священник и проповедь против пьянства
Анекдоты:
925 1

Ирландский священник и проповедь против пьянства

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

 30.12.2017 Дуэль, ПЬЯНСТВО, проповедь, англичанин, ссора, конфликт, алкоголь, Ирландия, Англия, Промах, англичане, Ирландец, Ирландцы
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.12.2017 13:52 #
Тот самый момент, когда ты ирландец, который стреляет в англичанина и промахиваешься... так как нетрезв... =)
Ирландский священник о вреде алкоголя
05.12.2022 16:30 #1
Добавить комментарий
Код:


    Встретились как-то француз, немец и русский.
    И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
    Ну, француз говорит:
    — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
    Немец говорит ерунда, вот у меня было:
    — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
    Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
    — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

    — Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
    — Мухаммед. – ответил мальчик.
    — Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
    Мухаммед вернулся домой после школы.
    — Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
    — Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
    — Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
    Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
    На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
    — Что случилось, Джек? – спросил учитель.
    — Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.

    Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
    — Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
    Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
    Через некоторое время один вернулся и спросил:
    — Ваше предложение всё ещё в силе?
    — Да, – сказал техасец.
    Мужик выпивает 10 пинт подряд.
    Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
    — Слушай, а куда ты уходил?
    — Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

    Эстонец в баре в Ирландии.
    К нему подходит подвыпивший ирландец:
    — Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок «Гиннесса» и за это дело дам 200 евро.
    Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге – ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
    Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
    Эстонец:
    — Ты почему остановился?!
    Ирландец:
    — Ну я же не идиот – разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

    В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
    Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
    За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
    Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
    — Разве наша жизнь не исполнена добра?
    В конце второго года второй монах ответил:
    — Исполнена.
    А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
    — Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

    Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

    Мишель де Монтень

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

    Почему в Британии демократия, если там король?
    И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

    Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
    Гости спрашивают программера:
    — А чего у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Конфликт версий.

    Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Темза, сэр!

    Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
    — Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
    — Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

    — Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
    — Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.

    — Пётр! Какие у Вас планы на осень?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
    — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

    Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
    Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
    — Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
    — Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
    — Простите, сэр.
    Дворецкий выходит.
    Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
    — К вам Темза, сэр!

    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.

    Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга.
    Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

    Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
    добавляет:

    — Только мне принесите в чистой кружке.
    Официант приносит две кружки пива и интересуется:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    — Добрый день сэр, - говорит пассажир.
    — Добрый день.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    — Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    — Это взаимно.
    — В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    — Да, совсем не то, что в Йорке.
    — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    — Лишь хорошие.
    — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    — Мои приветствия, сэр.
    — О, снова вы.
    — Как вам сегодняшний бриз?
    — Освежает, как всегда.
    — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    — Увы, я не интересуюсь политикой.
    — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

    Палата лордов.
    — Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

    У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

    Агата Кристи

    Интервью М. Ефремова:
    — Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
    — Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
    — И кто это был?
    — Немирович-Данченко...

    Набожный мусульманин вошёл в чёрное такси в Лондоне.
    Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
    Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
    Араб спросил его:
    — Что вы делаете?
    Таксист ответил:
    — Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты "нах[рен]", и жди верблюда!

Загрузка материалов...