Лучшие годы жизни

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Хотел сегодня погрязнуть в пьянстве и разврате, но запутался в одеялке и остался дома.

Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Рюмка. Стопочка. Стакан. Вот и вышел хулиган.
Опасно к пьянству снисхождение,
От пьянства шаг до преступления.

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Жить мужу в своё удовольствие — является преступлением.

Статья 66 часть 6 семейного кодекса.

Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть — это стены общественного вытрезвителя.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — сижу чай пью.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Мужчина может прожить счастливо и без жены. Но… Жена ему дана, чтобы этот дурень не умер от счастья!

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".