

- Подпись к картинке:– Я эту недель х*ярю как папа Карло – Папа Карло был алкашом и неудачником. – Я всё правильно сказал.Комментарии к анекдоту:
- 20.05.2025 00:03Гость
РекламаПохожие материалы:16+23928
0
Самое суровое похмелье
Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.21Алкоголь
Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...6Анекдоты
Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".1Мужчины
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»1Алкоголь
252
0
Планы на осень
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.0Йога
Рюмка. Стопочка. Стакан. Вот и вышел хулиган.
Опасно к пьянству снисхождение,
От пьянства шаг до преступления.2Анекдоты
Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...0Алкоголь
Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.9Алкоголь
Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.15Алкоголь
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.0Женщины
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
– С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
– Мне сначала голову поджигают, а потом – через жопу сосут, чтобы не погасла!***** Пришла блондинка к стоматологу. Он её осмотрел и говорит:
– Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
– А что, будет очень приятно?***** Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
– Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
– Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
– Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
– Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.***** Добавить комментарий к анекдоту: