Как Папа Карло

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..

Вы я смотрю
С копытца пьёте...

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Главный недостаток правильного образа жизни — очень скоро появляются силы и деньги на неправильный образ жизни.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Не стыдно приходить домой пьяным. Стыдно, когда понимаешь, что дом вовсе не твой.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...