Буддизм

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Два пьяницы хоронят друга.
Один другому говорит:
— Посмотри, как он хорошо выглядит.
В ответ:
— Да. Третий день не пьёт!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово «подкрепиться» на «выпить», выйдет классная история про питерского интеллигента.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?