С возрастом...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

С годами ты становишься себе всё дороже… в обслуживании...

Только в России существует такая мера объёма, как "грамулька", она известна своей абсолютной относительностью.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
— Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
Она говорит:
— Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
Муж:
— Давай.
Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
— Сынок, что вчера случилось?
Сын:
— Папа, ты что, не помнишь?
— Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
Сын:
— Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
Муж:
— Что я!?
Сын:
— Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

Долгое время не мог понять, почему коллеги не замечают, что я постоянно бухой, через год выяснялось, что они сами постоянно бухие.

Парадокс, но некоторые уходят в запой от безденежья и нищеты, особенно парадоксально это выглядит на фоне цен на алкоголь…

Беседуют двое приятелей.
- Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
- Да, всё туда же…
- Куда?
- В запой…

Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг… что-то грустно им стало... Одна из подруг:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль "Фантазёр".
Фанта + пять озёр.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 10-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

Если в вашей жизни нет человека, который напишет «давай сегодня нажрёмся?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Жена на банкете мужу:
- Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Сарочка!
- Зато я выпила!

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил...

Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
- Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
- Ни кто… я доброволец.

— Я воплощение всего рок-н-ролла!
— Да ты пьян в дрова!
— Я самый стильный, самый красивый и яркий.
— Мать, неси тазик.