День Трезвости

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Разве работающие люди взрослее детей, раз они радуются каждой пятнице больше, чем маленький ребенок радуется шоколадке?

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
— Уважаемый, а у вас есть амброзия?
Официант в некоторой растерянности:
— Извините, а что это?
Посетитель:
— Как что? Это напиток Богов!
Официант:
— Ой, извините, я вас сразу не узнал…

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
- Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
- Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
- Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
Вовочка:
- Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Мам, а зачем учителям на 1-ое сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!