Покупатели на Авито

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

Тиндер для слабаков. Зайдите в объявления на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, как правило, окажутся разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете сортировать объявления по размерам. Действуйте.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

На работе я всегда выкладываюсь на 100%.
Понедельник — 12%
Вторник — 23%
Среда — 40%
Четверг — 20%
Пятница — 5%

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

Местный зоомагазин попросил своих покупателей выложить фотографии своих домашних питомцев. В итоге, моя кошка хотела опубликовать фотографию со мной... Увы, не приняли...

Не так давно, находясь в одном небольшом магазинчике стройматериалов, решил поинтересоваться у тамошнего охранника, какие товары люди предпочитают приобретать 2-го и 3-го января. На что, он дал мне следующий ответ, вот уже который год, в эти послепраздничные дни, люди неизменно и стабильно, приобретают унитазы и межкомнатные двери.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Находясь сегодня в продуктовом супермаркете, я столкнулась с одной милой пожилой женщиной, которая стояла в овощном отделе магазина и выбирала себе спаржу, стоит отметить, что делала она это, даже более тщательно, чем я выбрала своего мужа.

Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

Старший племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на день рождения. Я купил его анонимно за полцены и теперь подарю его младшему племяннику на Новый Год.

- У меня жена, как-то раз, мороженое в брикете из фольги, для того чтобы оно немного подтаяло, в микроволновку положила. Запустила, хорошо я рядом с ней находился, в итоге треск бум-бабах, открываю дверь, а там: фольга горит, мороженое течёт, пукан печёт, жена стояла со стаканом воды и как плеснёт в очаг пожара, короче коротнула микроволновка неслабо так.
- Ты её где, у стенда уценённых товаров что ли нашёл?
- В подарок с микроволновкой шла.

— Как показывает практика, при большом желании, на Авито можно продать даже собственное говно.
— Продай моё братан! Ежедневные поставки гарантирую! 30% на 70% готов сотрудничать.
— Работаем от 2 тонн. Копи!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

— Перевожу ваш звонок на отдел по работе с кончеными покупателями.
— Извините, может вы имели ввиду, с ключевыми?
— Нет...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Автосалону Bugatti Veyron срочно требуется стрессоустойчивый менеджер, способный не впадать в депрессию от одиночества.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

— Сколько немцев необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
— Один. Немцы крайне работоспособны и не очень-то весёлые.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Магазин. Очередь за фруктами. Все стоят плотно друг к другу. Из общего шума толпы какая-то девушка кричит продавцу:
- Чьё это?
Мужчина стоящий впереди неё, то ли не расслышал, то ли не понял вопроса, но его поясняющая фраза, с видом профессора и соответствующей жестикуляцией:
- Это - очередь...
Сделала день многим.

В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.

Переписка покупателя с продавцом на авито:
— Здравствуйте, торг есть?
— Здравствуйте, только обоснованный.
— Денег нету..