Законы о борьбе с пьянством и их принятие
Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.
Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.
Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.
"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
Для депутатов в очередной раз ввели новые льготы.
Теперь им разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.
В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.
Муж пришёл к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница!
— Да нет, меня разыскивает.
Попытки Думы описать бытие законом упёрлись в его многообразие.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте — какая вода вкусная!
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.
— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.
«Закон о кириллице не отменит дорожный знак STOP в России».
А «ЕХIT»? Или гори оно всё огнём?
Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.
Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.
Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.
Анатолий был настолько толерантным, что начальство, правительство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.
Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.
— Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.
Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...
— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.
Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.
Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.
— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!
— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...
После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.
А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
— Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.
Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
— Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
— Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
Семь раз отпей, восемь раз долей!
— Человек похож на розу.
— Чем же?
— Порой ему тоже необходима таблетка аспирина и свежая вода.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Лучше водки хуже нет.
— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...
Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.
Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.
Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…
Утро. Просыпается мужик после серьёзной попойки. Еле-еле проходит он к на кухню, включает холодную воду и жадно начинает пить её прямо из под крана..
— Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!