На утро после пьянки

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...

Немного суровой утренней реальности:
Ранняя пташка умирает от недостатка сна.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

В детстве Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще ещё не бухал.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь
— Так ты выпей перед полётом!
— Да мне, когда выпью, и тут хорошо…