😄 Анекдот — Не пей
Анекдоты:
1035 0

Не пей

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

 05.09.2017 С бодуна, вода, алкоголь, Не пей, Сушняк, утро, лужа
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.09.2017 04:17 #
О да, утренний сушняк и головная боль — то ещё развлечение. =)
Добавить комментарий
Код:


    Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

    Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов!
    Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет в третий раз.
    Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
    — Чё-то я пью... пью... а мне всё хуже и хуже...

    Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

    Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
    — Налей мне виски.
    — В восемь утра?!
    — Ну кинь туда мюсли.

    — Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
    — Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

    Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
    - Всё, давай по последней и спать - завтра рано вставать.
    - Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
    - Похмеляться!

    — А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
    — Да у него просто там чекушка спрятана.

    Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
    — Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
    — А что, у вас не было воды?
    — Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

    Идёт колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
    Мужик кричит:
    — Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
    — What did you say? (Что ты сказал)
    — Да я говорю: Двумя руками черпай!

    Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен наконец говорит, что бар закрывается, и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
    Оказавшись снаружи, он встаёт, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и, добравшись до входной двери, пытается встать, но снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
    Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
    — Я так и знала... ты опять напился!
    — Откуда ты знаешь? — спрашивает он, опустив голову от стыда.
    — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: бултых в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...

    Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

    Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
    4 % респондентов ответили "Да";
    3 % ответили "Алло";
    93 % вовсе затруднились ответить.

    Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

    Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
    — Родители послали?
    — Да.
    — Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

    Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
    - Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

    Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
    Один из приятелей:
    – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
    Второй:
    – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

    Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Удивлённо оглядывается вокруг и бормочет:
    — Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
    Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
    — Хм! Виски с утра?!

    Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!

    Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

    Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы её фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы её кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    Встретились как-то француз, немец и русский.
    И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
    Ну, француз говорит:
    — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
    Немец говорит ерунда, вот у меня было:
    — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
    Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
    — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

    Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

    По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
    Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

    Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, – отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

    — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
    — Может воды?
    — Извини, ты мне не подходишь.

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Загрузка материалов...