Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки: – Подскажите, а эта водка вкусная? – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо? – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
Муж приходит домой. Пьяный – в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? – спрашивает жена. — Света, открывай, это я... — Я не Света! — Ой, Танечка, прости пожалуйста... — Я не Танечка! — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе... — Я не Аня! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке. Попадья в отчаянье молится Богу: — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти... Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп! — За что?!.. — А нечего на меня начальству жаловаться.
На пороге дома жена отчитывает мужа: — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов! — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
Два хороших знакомых сидят в баре. — Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда? — К сожалению, это правда. — Но почему? — Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой. — Я понимаю, она много пьёт. — Нет. Она ищет меня.
Жена стоя на кухне, громко говорит мужу: - Мне белого полусухого! Муж протирая пролитую на стол воду: - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку. — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня. Бармен видит это и говорит: — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку. Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает: — Что случилось? На что он отвечает: — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку. На что его жена говорит: — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов? — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало. Жена с возмущением: – Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула! Муж спокойно: – А ты думаешь, я спал?
— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась: — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ". Вечером пришёл сосед и говорит: — Пойдём, выпьем 100 грамм! Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: — Почему бы и нет?
Коктейль «Секс на пляже» — возможен песок в бокале. Коктейль «Секс на даче» — с привкусом яблок и картошки. Коктейль «Секс с женой» — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: – Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): – И ты тоже.
*****
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть... Кто я такая, чтобы спорить со звёздами.
*****
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня – вчерашний. Никак не совпадёт.