- Масик! Купи мине вот это колечко! - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нет денег! - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки: – Подскажите, а эта водка вкусная? – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо? – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
Жена приходит домой с работы, и видит такую картину: Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы. Жена в ужасе: — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел? Муж уверенно: — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить? — Ну, да. — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А почему у тебя голова замотана? — Это чтобы крышку не сорвало. — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду. Вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена в ужасе: — Что, Серёж, все таки сорвало крышку? Муж с досадой: — Нет. Днище вышибло!
Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату. Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту: — Я буду пиво. Официант записывает заказ и спрашивает: — А как же ваша жена? Может и ей закажете? Мужчина: — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
Режиссёр приходит домой сильно пьяный. — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду! Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый. Жена: — Что, блевать передумал? — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки - продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене: - Паспорт покажите пожалуйста. Жена: - Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь. Продавщица: - А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?
Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями: - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него: - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться? Муж икая: - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся: — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.
Пастор читает проповедь: — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы. — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена. — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
*****
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: – О Боже! Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!!