😄 Анекдот — Уехала бухать
Анекдоты:
434 0

Уехала бухать

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

 21.03.2019 пьяная, Уехала бухать, Сообщение, Не звони, Супруги, не нарывайся, бухать, муж, Сообщение от жены, Девичник, алкоголь, уехала, От жены, жена, sms, смс
Комментарии к анекдоту:
⚡
21.03.2019 23:37 #
Ох*ехавшая овца...
Добавить комментарий
Код:


    — Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
    — Он не бесплатный, он по подписке.
    — Да, о невыезде.
    — О невыезде к шлюхам.

    Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
    Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
    В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

    Слава Сэ («Ева»)

    Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
    Утром злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

    Муж жалуется своей жене:
    — У тебя ужасная память!
    Жена:
    — И что теперь будешь делать?
    Муж:
    — Записывать себе на лбу.

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется:
    — Ты чего такой невесёлый?
    — Да из дома выгнать хотят.
    — За что?
    — За плохую посещаемость...

    Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Спустя несколько минут, муж говорит жене:
    — Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

    — Что такое брак?
    — Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

    Муж, сидя за обеденным столом:
    — А суп сегодняшний или вчерашний?
    Жена:
    — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

    Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
    — Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    В кино:
    — Ты удобно сидишь, дорогая?
    — Да, дорогой.
    — Хорошо видно, дорогая?
    — Да, дорогой!
    — На тебя не дует из двери, дорогая?
    — Нет, дорогой!
    — Тогда давай поменяемся местами...

    Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.

    Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

    Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

    — Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
    — Тебе-то чего волноваться?
    — Но я же её пью...

    — Дорогая, мне тебя не хватает.
    — Как это мило! Что, правда не хватает?
    — Ага. Давай ещё одну бабу заведём!

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    Мы настолько давно женаты с моей любимой супругой, что она может запросто договорить до конца, практически все мои фразы... Правда, зачастую и начало тоже придумывает она, ну и ещё что-то там добавляет от себя в середине...
    В общем, можно сказать, что у нас с ней полная семейная идиллия, гармония и взаимопонимание.

    Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
    — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
    Бармен видит это и говорит:
    — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
    Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
    — Что случилось?
    На что он отвечает:
    — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
    На что его жена говорит:
    — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
    — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

    — Доктор, я в полном отчаянии, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину.
    — Не могли бы вы рассказать об этом немного поподробнее?
    — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

    Пишу подруге сообщение:
    - Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю
    (отправить всем)... Вечером у меня дома были все... и бабушка, и муж с рыбалки...

    Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

    Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил).
    — Ага! Любовниц водил?!
    — Признаюсь, было дело. (решил пошутить я)
    — Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?

    Жена глухонемого жалуется своей подруге:
    — У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
    — Чего – столько готовки на кухне было?!
    — Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

Загрузка материалов...