🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
402 0

Утреннее сообщение от любимой

Мем: Утреннее сообщение от любимой | Муж | Жена — ру анекдоты
 08.02.2024 жена, Мужской храп, Любимая, Храп, муж, Храпит, Сообщение от жены, Супруги, Сообщение, Высокие отношения, утреннее сообщение
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Как же прекрасно проснуться с утра и прочесть сообщение от любимой: *Аудиосообщение* – Это твой сраный храп. Прямо сейчас я еле сдерживаюсь, чтобы не выбить тебе челюсть, поэтому если ты проснёшься невредимым — благодари Господа.
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.02.2024 00:00 #
А прямо сейчас можно разбудить и попросить лечь на бочек. Челюсть выбивать не обязательно. Высокие отношения.
Добавить комментарий
Код:


    — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
    — Каким образом?
    — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...

    — С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
    — Поняла.
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

    Муж, сидя за обеденным столом:
    — А суп сегодняшний или вчерашний?
    Жена:
    — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    — Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
    — Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

    Встречаются две подруги:
    — Как дела?
    — Та, неочень – муж импотент на 100 %.
    — Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
    — О, как это?!
    — Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

    Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

    Жена — мужу:
    — Давай мы тебе красную рубашку купим.
    Муж:
    — На хрена мне красная рубашка?
    Жена:
    — А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

    Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
    Муж, волнуясь:
    — Мы хотим усыновить ребёнка!
    Директор детского дома:
    — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
    — Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
    Директор детского дома, слегка смягчившись:
    — Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
    — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
    Директор, совсем смягчившись:
    — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
    Муж, лихорадочно:
    — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

    Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
    — А я трусики новые надела.
    Я без паузы выдал:
    — Трусы новые, а вот жопа – старая.
    Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

    — Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
    — Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    — Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
    — Жареная мадам Ко-ко!
    — Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
    — Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

    Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой.
    Говорит родителям:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

    — Моя жена такая уродина!!!
    — Насколько уродина?
    — Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

    — Здравствуй Сара, а где твой Боря?
    — Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
    — Как, у вас есть собака?
    — Не собака, а диван.

    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    — Нету у меня больше друзей...

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе...

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    Дама разводится с мужем.
    Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну…
    — Он пьёт?
    — Нет.
    — Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьёт?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим всё нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чём же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

    Муж:
    — Любимая, не могла бы ты налить мне бокал вина?
    Жена:
    — Извини, тут осталось только для меня.
    Муж:
    — Но там ведь целая бутылка?
    Жена:
    — Да...

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
    — Я не прыгал...

    — Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
    — Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

Загрузка материалов...