🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
616 0

С возрастом...

Мем: С возрастом... | Алкоголь — ру анекдоты
 14.10.2023 С возрастом, алкоголь, Смысловая нагрузка, С бодуна, Карлсон
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*С возрастом в мультиках находишь другую смысловую нагрузку*
Комментарии к анекдоту:
⚡
14.10.2023 17:54 #
Карлсон летал не на варенье, а на спирту, сброженном из сладкого.
Добавить комментарий
Код:


    Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

    — Иванушка, не пей из лужицы!
    — А то что? В козлёночка превращусь?
    — Нет. Это на утро.

    1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
    — Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

    Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

    Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

    Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

    — Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
    — Как будете расплачиваться, картой или наличными?
    — Здоровьем.

    В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
    А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

    - Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
    - Да, определился. Гонщиком буду.
    - Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
    - А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

    Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
    — Ну, что, теперь на грамзапись.
    Идут в буфет:
    — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    СМС-переписка двух приятелей:
    – Привет, ну ты где? Куда пропал?
    – Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс... чё делать, я вообще ХЗ!

    Коктейль «Секс на пляже»
    — возможен песок в бокале.
    Коктейль «Секс на даче»
    — с привкусом яблок и картошки.
    Коктейль «Секс с женой»
    — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

    Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
    Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
    — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

    Алкаши — это самая настоящая субкультура. И как в любой субкультуре, они делятся на тру-алкашей и алкашей позеров.

    Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

    Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

    Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
    — Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
    — "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

    Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш.
    Увидев меня, он расставил руки и кричит:
    — Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
    В голове сразу же мысли – неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
    Как позже выяснилось – сзади женщина шла с пуделем...

    — У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
    — Ну, бывало...
    — Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

    Порой реально становится обидно от того, что когда я употребляю алкоголь, то говорят, что я алкоголик... А вот когда я пью Фанту — никто не говорит, что я фантастический!

    Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

    Просыпается Штирлиц с тяжелейшего бодуна и не понимает, где он и что с ним было. Думает: «Если сейчас со мной заговорят по-немецки – я в Берлине, если по-русски – я в Москве».
    Заходит доктор с капельницей:
    — Ну и нажрались же вы, товарищ Тихонов!

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    — Что Вы будете пить?
    — А что нальёте.
    — Хочу отметить, у вас отменный вкус.

    Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
    Первая говорит:
    — Я своего любимого мужа, называю сахаром.
    Другие спрашивают:
    — Почему?
    — Потому что он у меня такой сладкий и милый.
    Вторая девушка говорит:
    — А я зову своего мужчину деревом.
    Другие спрашивают:
    — Почему?
    — Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
    Третья девушка говорит:
    — А я зову своего мужчину Курвуазье.
    Другие говорят:
    — Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
    — Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...

    Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    — В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

    Женитьба — словно похмелье, каждый раз себе обещаешь и клянёшься в том, что этот раз - будет точно последним.

    1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

    — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
    — Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

    — Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
    — Но я ещё не пила!
    — Зато я уже выпил.

Загрузка материалов...