Бросил бухать Лексика

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С»... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня!

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Пельмени без водки едят только собаки.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

— Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
— Сара, я летать боюсь.
— А ты выпей перед полётом.
— Когда я выпью, мне и тут хорошо.

Я всегда, когда напьюсь,
головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
то ли просто возрастное.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

— Что для вас — настоящая любовь?
— Это когда ты абсолютно трезвый, а она всё равно самая красивая.

Дорогая, я совсем забыл, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Лучше водки хуже нет.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!

Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!