Формат вечеринки Лексика

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
– У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
– Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Вернулся как-то Змей Горыныч домой после попойки.
Жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть!

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

— Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
— Покупку обмываем.
— Класс. А что купили?
— Три бутылки водки.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за х*рня вокруг происходит.