Как отказаться от алкоголя

Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Как можно так жёстко убиваться алкоголем?!
— Так, смотри, показываю последний раз.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.