Попытки бросить пить...
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Рассказываю подростку про Ельцин центр, а он мне: «А я думал это центр реабилитации алкоголиков».
Как многое я не знаю. 
Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...
Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.
— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.
Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.
Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.
— Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!
Родители сказали что юбилей надо отмечать в дорогом месте. Юбилей всё таки. Приглашу их в свою съёмную хату, за неё 30 тысяч плачу. Очень дорогое место.
Мне трудно понять людей, которые по пьяни пишут своим бывшим смс-сообщения или звонят. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, так это завещание...
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
Зачастую в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практически все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.
Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.
Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.
— М-да, день рождения удался на славу – 200 фоток, и ни одну показывать нельзя!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.
У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?
Телефонный разговор:
— Петя! С Днём рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Биэмдаблью Ар Авинтэйдор?
Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.
На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.
Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!
Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...
— У Димона в воскресенье день рождения, ты пойдёшь?
— Не знаю, а он меня звал?
— Ну, думаю, да. Праздник-то он у тебя дома собирается отмечать.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Луи́ де Фюне́са вспомнил.
Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.
Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.
Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?
Два друга собираются на рыбалку:
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, шесть бутылок.
Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.
Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...
Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.
— Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
— Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом: «Какого хрена, вы все родились в один месяц!?»
А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!