Алкоголики

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались.

— Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
— Алкоголь.
— Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
— Тогда алкоголизм.

— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
— А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
— Нет.
— Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
— Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
— Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.

Алкоголик на приёме у врача.
— А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
— О, вы очень любезны, доктор! По 150?

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же алкашня, только в валенках!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

Собрание общества алкоголиков:
- Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
- Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
- Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
- Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
- А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

Запомни! Ты не алкоголик! Ты бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы скрытые в стеклянных сосудах!

Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.

Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Вот и докатились... Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.