Бросила пить

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— Абрам, говорят, что вы бросили пить?
— Я вам больше того скажу, Хаим – нет!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще ещё не бухал.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.