Непьющие
Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!
Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!
Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.
Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Клубы и пьянки — это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры — это тоже не для меня, отвалите уже наконец.
Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...
Лучше водки хуже нет.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
Пельмени без водки едят только собаки.
— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...
Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.
Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.
Не тому налитое — хуже пролитого.
Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!
Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.
Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.
Семь раз отпей, восемь раз долей!
Всякий праздный гражданин является вором.
Любой человек, рождённый в рабстве, рождается для рабства; ничто не может быть вернее этого. В оковах рабы теряют всё, вплоть до желания от них освободиться.
— Доктор, что мне нужно делать, чтобы прожить дольше, чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— Тогда зачем вам жить больше ста лет?
Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!
Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.
Домашнее шампанское: водка под шипение жены.
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за х*рня вокруг происходит.
Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...
Здоровым человека делает не сельдерей, а удовольствия, получаемые от жизни.
С наступающим Вас опьянением.
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...
Демократия по-русски — это водка.
Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.
По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."
Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...
Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?
Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.
Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!
Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?
Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.
Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Но, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.