Бросил пить
— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.
— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.
— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!
Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.
Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...
Некурящий трезвенник — злейший враг бюджетника.
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.
С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.
Чувство юмора может многое... даже изменить историю...
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
Самый тонкий юмор – плоский.
Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.
Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.
Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.
Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
Клубы и пьянки — это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры — это тоже не для меня, отвалите уже наконец.
Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.
Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.
Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивых девушек!
Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!
Встречаются двое давних приятелей.
Один другому:
— Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
— Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
— Это какую же?
— День не пью.
Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.
Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!
— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.
Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!