Больше всех шутят...

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле всё очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

Если жизнь сбивает все настройки, научись жить по умолчанию.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Жизнь — это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Хелен Келлер

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Всё в человеке идёт вместе с ним в гору и под гору.

Вульгарность — это неправильное представление об искусстве жить.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность.

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Женский стендап — это вам не шутки.

Что касается смерти, то ощущать её мы не можем; мы постигаем её только рассудком, ибо от жизни она отделена не более чем мгновением.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

Тщеславие — соль жизни.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить 35-летие».

Сегодня наблюдал рекламу корма для собак старше Семи лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.

Делать что-то не так – значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Жизнь – игра, играй красиво!

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались?

Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Встречи, расставания, слёзы, обиды... Желание вернуть любимого человека. Или, наоборот, желание этого же любимого не видеть никогда... Всё это часть, а может, и суть жизни... Узнаем об этом только тогда, когда будем умирать.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

В салате жизни постоянно не хватает капусты.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

— Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Сима, как ви живёте?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

Всякий день есть ученик дня вчерашнего.

Всякое убеждение может быть достаточно сильным, чтобы заставить людей отстаивать его даже ценой жизни.

— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
— Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.

Единственное, что не может не радовать, так это то, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит.

Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно всё, что уже есть.

Все мы думаем, что время еще придёт. А на самом деле время только уходит.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

В общем же всё состряпанное мною здесь кушанье есть лишь итог моего жизненного опыта, который для всякого здравомыслящего человека может быть полезен как призыв действовать совершенно противоположным образом.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: «Что тебе подарить?» И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Мечтайте, о чём хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Цинизм — это юмор в плохом настроении.