Как шутить...

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Лучшая книга — это пачка денег. Готов её перечитывать много раз.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

На вопрос продавщицы:
— Что вам нужно?
Я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
— А языком пошевелить лень? – спросила она.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость. Книга до сих пор не пришла...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Библиотекарша Елена Константиновна попыталась убить своего мужа, после того как тот на сороковую годовщину их свадьбы подарил ей книгу.

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

— Привет, что делаешь?
— Книгу читаю.
— Что за книга?
— Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Ого, а как она называется?
— Уголовный кодекс РФ.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.