Как шутить...

— В прошлом месяце купил одну из тех книг, которые помогают развивать память.
— Интересно. И как же называется эта книга?
— Мммм.. Не помню.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства.
Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю:
— А возвращать её кто будет?

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

— Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
— В курсе. Это церковь.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

— Мы отправляемся на бал, а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать моё мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нём нет книжного магазина, он сам знает, что, ни одной живой души ему не обмануть.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Книга лучше расписного надгробия и прочнее стены. Написанное в книге возводит дома и пирамиды в сердцах тех, кто повторяет имена писцов, чтобы на устах была истина...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

— Сколько писателей детективного жанра, необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
— Два. Один, чтобы заменить лампочку, и второй, чтобы придать ей неожиданный поворот в конце.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель.
Молодой преподаватель:
- Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял "от" и "до", а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так?
Профессор:
- Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять...

В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, – отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В книжном магазине:
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.