Магнит

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужчина.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
Мужик:
Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
Хирург, выслушав пациента, говорит:
- Спокойно, сейчас все выясним.
Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
- Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.