Магнит

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...