Магнит

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

- Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то...
- Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.