Магнит

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужчина.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Сидят в больничной палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула — двое улетели, а один остался.
— А ты чего не улетел?
— Так я монетку проглотил.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Продуктовый магазин.
Мужик подходя к кассе, говорит продавщице:
— И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен!
— «И зачем ты вообще живёшь» – прочиталось в глазах продавщицы Зухры.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Недавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк.
Я задумавшись, говорю ей:
— А, что если я его случайно проглочу?
Парикмахерша спокойно:
— Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят...

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.