Магнит

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
Мужик:
Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
Хирург, выслушав пациента, говорит:
- Спокойно, сейчас все выясним.
Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
- Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!