Магнит

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Вопросы без ответа: Если два универсама «Магнит» построить рядом, они будут притягиваться или отталкиваться?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Монгольские учёные открыли дверь.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Кто это там так орëт?
— А это Петрович, у него зубки режутся!
— ЧТО??? Ему же за полтинник!?
— Да это он вчера по пьяни свою вставную челюсть проглотил...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.