Магнит

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
Мужик:
Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
Хирург, выслушав пациента, говорит:
- Спокойно, сейчас все выясним.
Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
- Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.