1 Апреля

— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Порой некоторым людям не доверяешь настолько, что после каждого рукопожатия с ними, невольно пересчитываешь свои пальцы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр***хает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Доверие — словно нервные клетки: практически не восстанавливается.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В нынешнем мире, напрочь переполненном дезинформацией и мошенничеством, первое апреля совершенно утратило свой шарм.

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Одна из самых веских причин, по которой можно ставить под сомнение вакцинацию – это то, что правительство обязывает вас делать её.
— Одна из самых веских причин, по которой можно садиться за руль автомобиля в нетрезвом виде – это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Милый ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай свою жену.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.