1 Апреля

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как ты думаешь, людям можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!"
Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Девушка, с явным ехидством, говорит своему парню:
— Сегодня 1 апреля, а это "день Дурака". И самое забавное и смешное тут то, что именно дурака, а не дуры. Так что с праздником тебя, милый!
— Да я и не против, тем более, хоть какой-то праздник есть, когда девушкам никаких подарков дарить не нужно.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Тому человеку, который ничего не рассказывает о себе (или же напротив — рассказывает всё), никто никогда не доверит ничего.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Соня не особо доверяла евреям, но что поделать, ведь родителей не выбирают.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.