1 Апреля

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Порой некоторым людям не доверяешь настолько, что после каждого рукопожатия с ними, невольно пересчитываешь свои пальцы.

Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!"
Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем;
2. Мы их знаем.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В нынешнем мире, напрочь переполненном дезинформацией и мошенничеством, первое апреля совершенно утратило свой шарм.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!