1 Апреля

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
— Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
— Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
— Вообще-то, я девушка, если что.
— Хм.. С рождения?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
«Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;

После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.