1 Апреля

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Доверие — словно нервные клетки: практически не восстанавливается.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Папа, а что за праздник такой 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут куда больше, чем 1 апреля!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Одна из самых веских причин, по которой можно ставить под сомнение вакцинацию – это то, что правительство обязывает вас делать её.
— Одна из самых веских причин, по которой можно садиться за руль автомобиля в нетрезвом виде – это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Родители часто учат своих детей не доверять незнакомым людям. А вот научиться не доверять знакомым людям им приходится самостоятельно.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

— Милый ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай свою жену.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как ты думаешь, людям можно верить?
— Можно. Пусть верят.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.