1 Апреля

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Одна из самых веских причин, по которой можно ставить под сомнение вакцинацию – это то, что правительство обязывает вас делать её.
— Одна из самых веских причин, по которой можно садиться за руль автомобиля в нетрезвом виде – это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Порой некоторым людям не доверяешь настолько, что после каждого рукопожатия с ними, невольно пересчитываешь свои пальцы.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Милый ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай свою жену.

— Вам правда интересно почему я с недоверием отношусь к людям совершающим утренние пробежки?
— Да.
— Ну, они обычно те, кто находит трупы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Родители часто учат своих детей не доверять незнакомым людям. А вот научиться не доверять знакомым людям им приходится самостоятельно.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тр***хает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!"
Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!

В нынешнем мире, напрочь переполненном дезинформацией и мошенничеством, первое апреля совершенно утратило свой шарм.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Доверие — словно нервные клетки: практически не восстанавливается.