1 Апреля

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем;
2. Мы их знаем.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Порой некоторым людям не доверяешь настолько, что после каждого рукопожатия с ними, невольно пересчитываешь свои пальцы.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.