Старания...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Дочь недавно пошла учиться в первый класс. Пришла сегодня со школы, по рисованию стоит стикер "старайся" (у них в первом классе оценки не ставят, только наклейки)
- Ты же хорошо рисуешь, почему "старайся"? Да и пугало у тебя вышло реалистичное...
- Нам сказали нарисовать любого знакомого человека.
- Нарисовала бы учительницу, ей бы было приятно.
- Так я её и нарисовала, но после того, как она сделала замечание по поводу того, что надо было нарисовать человека, а не пугало, я не смогла ей сказать о том, что это она...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
Заставь нас гордиться.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

Попытка — первый шаг к провалу!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.