Старания...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
Заставь нас гордиться.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Попытка — первый шаг к провалу!

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.