Старания...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Девушка: Симулирует.
Женщина: Ты молодец. Ты старался.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.