Старания...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.