Старания...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Девушка: Симулирует.
Женщина: Ты молодец. Ты старался.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?