Старания...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Водила вчера своего пса к ветеринару, так он там давал ему печеньки, сырочки, игрушки чтобы отвлекать от процедур.
Нужно сказать своему гинекологу, что он что-то нихрена не старается.

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.