Старания...

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на...
— Воот, уже лучше.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!