Старания...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
Заставь нас гордиться.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что есть у Америки, чего нет у Канады?
— Хорошие соседи...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.