- Подпись к картинке:Я тоже один раз хотел доброе дело сделать... Гулял вечером по городу. Тут подбегает ко мне пацан лет 14, говорит, что у него украли велосипед, и просит набрать полицию. Решил помочь, набрал номер, дождался ответа, даю ему телефон. И вдруг он в трубку кричит «Вы все п##расы!» Быстренько отдает мне телефон и убегает. Вот так я и побывал в отделении.Комментарии к анекдоту:
- 28.04.2019 00:40Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Евреи16В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
Анекдоты2Коллега обращается к младшему лейтенанту:
— Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
— Это ещё зачем?
— Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".
Анекдоты5830 0Пропажа жены
Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
— Кажется моя жена пропала.
Полицейский говорит:
— Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
— Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
Полицейский в шоке:
— Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
— Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...1314 0Массовые беспорядки
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, вы не знаете какая у неё масса…!
Анекдоты4194 0На свободе
Закон1121 0Тяжёлый случай
Студенты1Младший сын недавно в детском саду выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты все злые.
Анекдоты72363 0Сосед дебоширит
Полицейский сидит и курит. Вбегает взволнованный гражданин.
— Пьяный сосед дебоширит!
— Ну и что? — невозмутимо говорит страж порядка.
— Он жену колотит!
— Ну и что?
— Он грозит всех убить!
— Ну и что?
— А вас, полицейских, он козлами обзывает.
— Козлами?! — старший лейтенант возмутился. — Ну, сука, покажу я ему!
Анекдоты2109 0Подружка дочери
Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.
Полиция1Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину.
Едем молча.
Таксист в шоке...
Такси1В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?
Алкоголь15892 1Доброе дело
- Я сегодня доброе дело сделал.
- Что на этот раз?
- На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.
Анекдоты201679 0Воспитание
Участковый:
— Ваш сын отнял у подростка велосипед.
— Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
Анекдоты4162 0I love you
В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"
Анекдоты4Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.
Мысли0
- Случайные анекдоты
***** Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
– Это – ванна, это – спальня, это – кухня.
Показывает на газовую плиту.
– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!***** Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.***** Стоматология. Пациент:
– Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
– Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
– Сколько?! – у пациента отвисает челюсть.
Врач:
– Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.***** Добавить комментарий к анекдоту: