Сосед дебоширит

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

— Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
— Не могу, я отца с работы жду.
— А кто у тебя отец? Он хороший?
— Дядя Валера из 5-й квартиры.
— О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Два хороших знакомых сидят в баре.
— Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
— К сожалению, это правда.
— Но почему?
— Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
— Я понимаю, она много пьёт.
— Нет. Она ищет меня.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Задержали в притоне красотку.
— Род ваших занятий? — спрашивает ее капитан полиции.
— Занятия были, гражданин начальник, не отрицаю. Но родов не было, честное слово!

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

Мужик бежит радостный по двору.
Один из соседей интересуется у него:
— Семён, ты чего такой радостный?
— Не поверишь, Вась… я выиграл путешествие в Египет, на двоих!
— Ого,…на двоих?
— На свих… двоих!

Мужик заходит к соседу в гости, а тот на кухне жарит яичницу, перекладывая сковородку с одной конфорки на другую и обратно.
— Ты это чего делаешь? – удивляется гость.
— А у меня тут электричество со светофора проведено. Жду, когда зелёный загорится.

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
— Попугай!

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Судя по происходящим событиям и постоянному шуму соседского перфоратора, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
- Здарова Петро!
- Привет!
- Айда со мной на день рождение к куму?
- Так у меня подарка нет, так что не пойду.
- Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

Из полицейского протокола:
“...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Две соседки:
— А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
— Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
— Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
— Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

Общаются двое друзей. Один говорит:
- Не знаю, как тебе, а мне название «Милиция» нравилось больше, нежели «Полиция».
Приятель интересуется:
- Это почему?
- Ну, потому что милиция звучит, как «милые лица», а полиция, как «подлые лица»…

- Мам, а это правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку пить уже, сынок!

После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

— Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Напрасно наши граждане так яростно ругают сотрудников полиции, утверждая, что те ловят всех подряд, ведь на самом деле, они ловят не кого попало, а только тех, кто попался.

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Задержали в Москве бурята.
— Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
— Пишите Бурятия!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Бурятия!
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
— Так и запишем: Бурятия...

Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошёл на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю. – отвечает тот.
После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
— Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
— Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

Иногда, глядя на сотрудников правоохранительных органов, складывается впечатление, что некоторые молодые сотрудники полиции очень хотят походить на своих коллег из американских боевиков, которые они, будучи детьми, смотрели на видеокассетах и компакт-дисках. Они стараются одеваться так же стильно, как «Крутые копы», питаться пончиками с кофе, с особым пафосом и, чувствуя превосходство перед всем преступным миром, зачитывать права граждан, после чего жёстко задерживать преступников, попутно превращая полгорода в руины.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.

Из рапорта сотрудника полиции:
“Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги.
Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк".