Сосед дебоширит

— Я вовсе не алкоголик и не обжора! Просто когда дело доходит до того момента, когда нужно начинать работать вилкой и рюмкой, я становлюсь трудоголиком!

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Сильно заспанный мужчина звонит в дверь соседской квартиры:
— Извините, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть на ней?
— Нет, я просто хочу выспаться.

— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?

Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.

Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
— Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
— Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!

Отец строгим тоном говорит сыну:
— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
— Нет, – говорит сын, — не пойду!
— Куда ты денешься дурень малолетний.
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? – удивился сосед.
— Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же сразу сказал, что косить не буду...

Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
— Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
— Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Общаются двое друзей. Один говорит:
- Не знаю, как тебе, а мне название «Милиция» нравилось больше, нежели «Полиция».
Приятель интересуется:
- Это почему?
- Ну, потому что милиция звучит, как «милые лица», а полиция, как «подлые лица»…

Иногда, глядя на сотрудников правоохранительных органов, складывается впечатление, что некоторые молодые сотрудники полиции очень хотят походить на своих коллег из американских боевиков, которые они, будучи детьми, смотрели на видеокассетах и компакт-дисках. Они стараются одеваться так же стильно, как «Крутые копы», питаться пончиками с кофе, с особым пафосом и, чувствуя превосходство перед всем преступным миром, зачитывать права граждан, после чего жёстко задерживать преступников, попутно превращая полгорода в руины.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
- Здарова Петро!
- Привет!
- Айда со мной на день рождение к куму?
- Так у меня подарка нет, так что не пойду.
- Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошёл на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю. – отвечает тот.
После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

Напрасно наши граждане так яростно ругают сотрудников полиции, утверждая, что те ловят всех подряд, ведь на самом деле, они ловят не кого попало, а только тех, кто попался.

Мужик заходит к соседу в гости, а тот на кухне жарит яичницу, перекладывая сковородку с одной конфорки на другую и обратно.
— Ты это чего делаешь? – удивляется гость.
— А у меня тут электричество со светофора проведено. Жду, когда зелёный загорится.

Мужик бежит радостный по двору.
Один из соседей интересуется у него:
— Семён, ты чего такой радостный?
— Не поверишь, Вась… я выиграл путешествие в Египет, на двоих!
— Ого,…на двоих?
— На свих… двоих!

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Из рапорта сотрудника полиции:
“Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги.
Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк".

Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
— Попугай!

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Из полицейского протокола:
“...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...