😄 Анекдот — Молодой участковый
Анекдоты:
Просмотры 3180   Комментарии 0

Молодой участковый

Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек.
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.

Теги Дата 02.01.2015  Участковый, теща, полиция, молодой, женился
Код:
Похожие материалы:

    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.

    Дельный совет:
    В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

    Полиция и росгвардия — это та самая виагра, которая способна временно поддерживать нынешнюю вертикаль власти.

    Еврейка говорит зятю:
    — Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
    — Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

    Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! Сюрпрайзмазафака.

    Жена звонит мужу из командировки:
    — Привет дорогой, как там моя кошечка?
    — Сдохла.
    Жена в шоке:
    — Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
    — Понятно.
    — Ладно... Поехали... А как там поживает моя мама?
    — Сидит на крыше.

    К участковому поступило два заявления от жильца насчет того, что сосед избил его. Участковый спрашивает:
    — В своем первом заявлении вы написали, что сосед ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что было нанесено пять ударов. Как же так?
    — Так мы потом с ним еще раз встретились!

    Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
    - У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
    - Да ты что! А что у нее было?
    - Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...

    — Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

    Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
    - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?

    Из криминальных сводок полиции.
    Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

    Лексика Просмотры анекдота 2126   Комментарии к анекдоту 0

    Студент из Оксфорда, на новогодние праздники приехавший к своей бабушке в Челябинск, нарвался на улице на гопников, которые начали к нему приставать:
    — Ты чего такой интеллигентно одетый? А ну-ка дай очки погонять!
    — Если вы не прекратите свои противоправные действия, я буду вынужден позвать констебля!
    — Когобля?
    — Ментабля!

    - Спешу всем сообщить о том, что в первом полку, зам начальника полиции, продаёт служебный бензин!
    - Вот негодяй! А почём?

    Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
    — А вы не хотите поговорить о Боге?
    Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
    — А вы с участковым побеседовать не желаете?

    Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
    - Привет, сынок!
    Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.

    Два джентльмена встречаются на окраине города.
    — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
    — К сожалению, не видел.
    — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
    — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

    — Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
    — Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

    Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
    — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили?
    — Да, помню.
    — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
    — Помню...
    — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
    — Да.
    — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
    После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок.
    Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
    — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

    Муж говорит жене:
    — Что случилось?
    — Твоя мама меня оскорбила!
    — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
    — Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
    — Ну и где же тут оскорбление?
    — А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

    — Сына, ты куда?
    — Мам, я на митинг!
    — Ладно, только не задерживайся.

    Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру:
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    *Выстрел, труп*
    — Кто ещё видел моё лицо?
    Из глубины зала:
    — Тёща моя, но она сейчас дома.

    Из полицейского протокола:
    “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

    — Слышал недавнюю новость о том, что сотрудникам правоохранительных органов теперь разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины?
    — Ого, видать действительно государству совсем нечем платить зарплату полицейским...

    Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

    Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
    — Стой! Куда это ты так спешишь?!
    — Хочу помешать кровопролитной драке!
    — И кто дерётся?
    — Мы с Сенькой-Седым!

    Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

    Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
    — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
    — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

    Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро».

    Грузовик с париками перевернулся сегодня на автостраде. Причина пока неясна, но полиция все ещё продолжает прочёсывает местность...

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Я выбирал себе жену по принципу: «Хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на её мать»...
    Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

    С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

    Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
    Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
    — Ну что, место преступления осмотрели?
    — Нет ещё.
    — Почему?
    — Да ну его..! Там ещё пол не высох!

    Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
    — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
    Она с улыбкой ответила:
    — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
    — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

    Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
    — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
    — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
    — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
    Мужчина вздыхает и говорит:
    — Моя жена...

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    — Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
    — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
    — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

    Пятница.
    Жена:
    — Дорогой, какие у нас планы на выходные?
    Муж:
    — Э-э... в сущности, никаких.
    Суббота.
    Жена:
    — Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
    Муж:
    — Б.., опять все планы насмарку!!!

    Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
    На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
    — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

    Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
    Мужик вскочил и кричит:
    — Коллеги, не стучите, пива нет!

    Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
    — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
    На что я ответил:
    — Их и так трое... Думаю справятся...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2820   Комментарии к анекдоту 0

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

    — Серёг! Ты чего такой пришибленный и помятый?
    — Да, напали, отметелили и зарплату всю отняли…
    — Вот жеж… а ты лица их хоть запомнил?
    — А чего запоминать-то их… жену… да тёщу…

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    Молодая девушка жалуется своей матери:
    — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
    Мать нахмурившись:
    — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

    Взвод полиции построили по сигналу тревоги. Все встали в строй с оружием, один только сержант Растяпин — с метлой.
    — Это что еще за фокус? — удивился начальник.
    — Но, товарищ капитан, вы же сами сказали, что мы будем участвовать в операции по очистке вокзала!

    Встречаются два фотографа:
    — Какие новости?
    — Да вот, женился.
    — И как жена?
    — Это смотря, как свет выставить.

    Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.

    — Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
    — Интересно, почему?
    — Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.

    — Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
    — Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

    Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
    Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
    — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
    Мужик спокойно:
    — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

Загрузка материалов...